Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado. O barato sai carooo...
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram
com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório
ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de
pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de
goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Ja foi a época que essas praias eram boas, hoje só tem farofeiros e
argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e
Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é
de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda !
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A
160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que
tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está
pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!)
lembra palavras como garage(!), mirage (!), passage (!) ou viaje(!!!),
que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito
feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é
pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é
menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" e que é IOGURTE e nao
iorgute!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a
última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e
por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson
e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões
se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Sofre Pobre Desgraçado!
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