Sofre Desgraçado!
27 de mai. de 2010
21 de mai. de 2010
Ah se eu fosse homem...
Ah idéia aqui é a seguinte: ah se eu fosse homem o suficiente para pegar qualquer uma delas!!! Bem, pegar é fácil, impossível (ou quase) é convencer alguma delas a isto. Neste momento o desgraçado cai na real e sofre...
SOFRE DESGRAÇADO!!!
fonte: http://www.chupaessamanga.com/sexta-de-garotas-103-galeria
SOFRE DESGRAÇADO!!!
fonte: http://www.chupaessamanga.com/sexta-de-garotas-103-galeria
20 de mai. de 2010
Frases...
“Dê um peixe a um homem e você o alimentará por um dia. Dê-lhe uma religião e ele morrerá de fome enquanto reza por um peixe.”
“Devemos respeitar a religião de nossos semelhantes, mas somente no sentido e no grau em que respeitamos sua teoria de que sua esposa é bonita e suas crianças inteligentes.” Mencken
“A fé remove montanhas. Dinamite então nem se fala!”
“E no 4,5 bilionésimo ano o homem disse: que haja deus.” Justin Thomas
“Digam o que disserem sobre os Dez Mandamentos, devemos nos dar por felizes por eles não passarem de dez.” Mencken
“Um metafísico é um cego em um quarto escuro procurando por um gato preto que não está lá; um teólogo é o cara que acha o gato.”
“Os criacionistas fazem parecer que uma ‘teoria’ é algo que você sonhou depois de ter ficado bêbado a noite toda.” Isaac Asimov
“Deus prefere ricos ou pobres? Pobres, é claro; caso contrário não teria feito tantos.”
“Os defensores do criacionismo são vítimas de um amor não-correspondido com a lógica”
“Lembre-se: Deus não é lata de lixo, não dê a Ele apenas seus restos” (frase comumente dita enquanto passam a cestinha de coleta)
“Quem acredita em psicocinese levante o meu braço.”
fonte: http://ateus.net/humor/
“Devemos respeitar a religião de nossos semelhantes, mas somente no sentido e no grau em que respeitamos sua teoria de que sua esposa é bonita e suas crianças inteligentes.” Mencken
“A fé remove montanhas. Dinamite então nem se fala!”
“E no 4,5 bilionésimo ano o homem disse: que haja deus.” Justin Thomas
“Digam o que disserem sobre os Dez Mandamentos, devemos nos dar por felizes por eles não passarem de dez.” Mencken
“Um metafísico é um cego em um quarto escuro procurando por um gato preto que não está lá; um teólogo é o cara que acha o gato.”
“Os criacionistas fazem parecer que uma ‘teoria’ é algo que você sonhou depois de ter ficado bêbado a noite toda.” Isaac Asimov
“Deus prefere ricos ou pobres? Pobres, é claro; caso contrário não teria feito tantos.”
“Os defensores do criacionismo são vítimas de um amor não-correspondido com a lógica”
“Lembre-se: Deus não é lata de lixo, não dê a Ele apenas seus restos” (frase comumente dita enquanto passam a cestinha de coleta)
“Quem acredita em psicocinese levante o meu braço.”
fonte: http://ateus.net/humor/
Como ser um Místico (Por Jim Hankinson)
1) – Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como “a única verdadeira luz encontra-se nas trevas” ou “cada passo em frente é um passo atrás”).
2) – Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como “em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão” ou “quanto maior é a altura, maior é a queda”).
3) – Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4) – Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5) – Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.
fonte: http://ateus.net/humor/
2) – Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como “em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão” ou “quanto maior é a altura, maior é a queda”).
3) – Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4) – Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5) – Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane.
fonte: http://ateus.net/humor/
19 de mai. de 2010
Medicina alternativa no sofre....
Para vc, amigo leitor, ou um fdp qq que entra aqui pq não está fazendo nada, indicamos um relaxante mental para que consiga aguentar até o final da semana o seu trabalho, o seu chefe e o trânsito maravilhoso que toda cidade grande tem.
Possologia:
Seis ampolas a temperatura de 0°.
Contra-indicações: frescos de todo tipo.
Remédio de uso contínuo.
SOFRE DESGRAÇADO.
Possologia:
Seis ampolas a temperatura de 0°.
Contra-indicações: frescos de todo tipo.
Remédio de uso contínuo.
SOFRE DESGRAÇADO.
14 de mai. de 2010
A mulher e o Sapo
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo
preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto,
ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu
der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um
pouco, mas topou!
preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto,
ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu
der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um
pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é
dele é meu... E ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque
ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e
maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um
susto!...
Sapo : (mudo)
Sofre (mudo) Desgraçado!
by email.
Perguntas Difíceis!
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com
A .não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
Para que lado fica o inferno????
Sofre Brasileiro-Desgraçado!
by email.
Regras da Copa do Mundo - Serviço de Utilidade Pública
Queridas esposas, noivas, namoradas, piriguetes, ficantes, extras e
também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas,
tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo
feminino:
também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas,
tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo
feminino:
Divulgamos, com quase 1 mes de antecedência, as 13 regras para a Copa
de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos
sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último
capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio
introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao
controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com
respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das
conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus
olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não
receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não
terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o
mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a
gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se
achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar
nosso bebê que possa ter caído no chão não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira
o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e
belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando
eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você
estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e
seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de
algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum
time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa
isso pra lá, é só um jogo" ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da
próxima vez" Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva
e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol
do que eu e suas supostas palavras de encorajamento apenas nos levarão
à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e
poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas
apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do
primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que
especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto
mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando
eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do
IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum
neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de
qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela
cabeça dizer coisas como Mas você já viu isso tudo porque não muda
para um canal que todos possamos assistir?? Se disser algo assim,
saiba desde já que a resposta será: Veja a regra nº 1 dessa lista.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a
Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga
dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Sofre Mulherada!
12 de mai. de 2010
Piadinha Presidencial no Sofre!
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar
com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por
uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica
louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das
orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos
anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da
compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km
quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de
São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez
Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC, o "Partido dos
Trabalhadores Celestiais", com estrela
azul clarinho. O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus
não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo
dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá
que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e
Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a
pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno
para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
- Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demônio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou
o filho da puta sem dedo?"
Sofre Desgraçado! :)
By email.
11 de mai. de 2010
Baita noitada...
Não interessa como foi a farra.. .
Volte prá casa sempre de cabeça erguida!!!
SOFRE DESGRAÇADO!!!
Volte prá casa sempre de cabeça erguida!!!
SOFRE DESGRAÇADO!!!
Positivismo - Um exemplo a ser seguido!
Uma filosofia de vida!
Um exemplo a ser seguido!
| À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
|
"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam? ’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "
Harold deverá ser uma inspiração a todos.
10 de mai. de 2010
Momento Barangueiros de Jedi aqui no Sofre!
P.S.: Alguém aí tem um telefone de um boa "Exorcista"!
Sofre Desgraçado!
7 de mai. de 2010
Colombo só descobriu a América porque era solteiro!!!
Recentes pesquisas históricas comprovam: Colombo só descobriu a América porque era solteiro!!!!!
Se Cristóvão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é você que tem que ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou me embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da puta
que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né? Já me disseram que vc vai é se encontrar com
umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou
idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?*
- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você
vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!
fonte: http://www.chupaessamanga.com/
Conrinthians no twitter
Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corinthiano.
- Alô. É da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians está?
- Não, já saiu!
O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!
Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"
Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...
Corinthians é igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!
Corinthians na Libertadores é que nem Papai Noel disputando a São Silvestre: adoram
participar, não têm a menor chance e no fim todo mundo dá risada.
O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo não aguentou e comeu!
Corinthians na Libertadores é igual Chaves. Você já sabe como vai terminar, mas assiste só para dar risada.
O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca!
Vou ao supermecado porque minha dispensa está igual ao Corinthians, cemternada.
Corinthians e Ronaldo é igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e não ganha nada.
Para comemorar o centenário o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!
No ano do centenário, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo
- Alô. É da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians está?
- Não, já saiu!
O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!
Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"
Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...
Corinthians é igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!
Corinthians na Libertadores é que nem Papai Noel disputando a São Silvestre: adoram
participar, não têm a menor chance e no fim todo mundo dá risada.
O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo não aguentou e comeu!
Corinthians na Libertadores é igual Chaves. Você já sabe como vai terminar, mas assiste só para dar risada.
O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca!
Vou ao supermecado porque minha dispensa está igual ao Corinthians, cemternada.
Corinthians e Ronaldo é igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e não ganha nada.
Para comemorar o centenário o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!
No ano do centenário, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo
6 de mai. de 2010
Isso sim é um Tunning realmente útil!
by Ah Negão! (http://www.ahnegao.com)
Momento CSI no Sofre!
Dêem uma olhada na foto acima e tentem adivinhar o que aconteceu!
Aqueles que quiserem "chutar" uma resposta deixe um comentário com a possível resposta "ao fato"!
E aproveitando... Sofre Desgraçado!
O rico vocabulário nordestino.
Só no nordeste mesmo pra ter tantos sinônimos para prostituta!!!
Prostituta: meretriz, mulher de vida licenciosa, mulher da vida, rameira, cortesã, pêga, acompanhante, bagaxa, baronesa, biraia, biriba, bisca, biscaia, biscate, cachorra,cadela, canguicha, cantoneira, carapanã, carcaia, cocote, côngria, chobrega, cotruvia, cróia, crota, culatrão, frega, fuampa, fubana, fuleira, fúnfia, fusa, gabirua, galdéria, galinácea, galinha, galiquenta, galvinhão, ganapa, garota de programa, gira-bolsinha, hetaira, horizontal, jereba, jerianta, jupira, juruveva, léia, leona, madama, mangue, marafaia, marafona, marca, maria-do-cais, mariposa, messalina, menina de programa, michê, militriz, minestra, minólia, minota, miraia, morubixaba, mulher à-toa, mulher da zona, mulher de bará, mulher de janela, mulher de vida fácil, mulher do facho, mulher do fado, mulher do fandango, mulher do mundo, mulher errada, mulher perdida, mulher pública, mulher da rua, mulher da zona, mulher do mundo, piranha, pirara, piroqueira, pistoleira, piturisca, prejereba, putana, puara, puriba, quenga, querrenca, rabaceira, rampeira, rampideira, rascoa, ratuína, reboque, rota, rongó, surrubango, sutanha, taioba, tamanqueira, tia, tigrona, vagabunda, vaqueta, vasculho, xerete, zabaneira, zoina.
boa... SOOOOFRE NEGO ATOA!!!
Prostituta: meretriz, mulher de vida licenciosa, mulher da vida, rameira, cortesã, pêga, acompanhante, bagaxa, baronesa, biraia, biriba, bisca, biscaia, biscate, cachorra,cadela, canguicha, cantoneira, carapanã, carcaia, cocote, côngria, chobrega, cotruvia, cróia, crota, culatrão, frega, fuampa, fubana, fuleira, fúnfia, fusa, gabirua, galdéria, galinácea, galinha, galiquenta, galvinhão, ganapa, garota de programa, gira-bolsinha, hetaira, horizontal, jereba, jerianta, jupira, juruveva, léia, leona, madama, mangue, marafaia, marafona, marca, maria-do-cais, mariposa, messalina, menina de programa, michê, militriz, minestra, minólia, minota, miraia, morubixaba, mulher à-toa, mulher da zona, mulher de bará, mulher de janela, mulher de vida fácil, mulher do facho, mulher do fado, mulher do fandango, mulher do mundo, mulher errada, mulher perdida, mulher pública, mulher da rua, mulher da zona, mulher do mundo, piranha, pirara, piroqueira, pistoleira, piturisca, prejereba, putana, puara, puriba, quenga, querrenca, rabaceira, rampeira, rampideira, rascoa, ratuína, reboque, rota, rongó, surrubango, sutanha, taioba, tamanqueira, tia, tigrona, vagabunda, vaqueta, vasculho, xerete, zabaneira, zoina.
boa... SOOOOFRE NEGO ATOA!!!
Cornos EUA x Minas!!!!
"Ter, 04 de Maio de 2010 12:37 Otileno Júnior Mundo
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança. Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse!”
Eis o causinho lá das Minas Gerais:
Cridita in Deus?
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem? Cê cridita im Deus?
-- Ora, si criditu.... craro!
-- Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
-- Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....
-- Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
-- Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?
-- Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?
-- Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
NÓIS É JECA MAIS É JÓIA!!! SOFRE DESGRAÇADO!!!
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança. Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse!”
Eis o causinho lá das Minas Gerais:
Cridita in Deus?
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem? Cê cridita im Deus?
-- Ora, si criditu.... craro!
-- Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
-- Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....
-- Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
-- Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?
-- Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... qui nem cumpadi Totoin?
-- Uai, sô... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mai qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, cê.....ia, aaaaaah! si ia!
NÓIS É JECA MAIS É JÓIA!!! SOFRE DESGRAÇADO!!!
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