Dr. Pepper: Paulada na cara...

Mais um caso de um cara que vê uma gostosa e fica com a testa sangrando...

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Este é o super pai!!!

Para quem acha que não, para quem duvidava que sim, está aqui o super pai do sofre desgraçado!!!
Não basta ser pai, tem que participar!!!!

Vai lá super pai!!!

Bom, Melhor, Excelente, Desesperador!!!

De volta o Bom, Melhor, Excelente, Desesperador!!!

Sofre animal de pasto...

Bom

Melhor

Excelente

Desesperador


SOFRE DESGRAÇADO!!!

fonte: http://www.chupaessamanga.com

Piadinha Rápida

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Sofre Mulherada!!

Dicas do Sofre - Estratégia de Marketing Infalível para pegar mulher!

Galera,

Tudo é uma questão de criatividade!

Sofre "Pobraiada" desgraçada!

Coisas de Pobre!

Sofre "Pobraiada"!

Sutis diferenças...

fonte: www.largadoemguarapari.com.br

Sobe o Som!

Galera,

Realmente hoje (quinta-feira), véspera de sexta-feira (que profundo, não!?) resolvi dar um excelente motivo para vocês, Sofredores(as) Desgraçados(as) tomarem coragem (e desembolsar uma grana!), comprar uma garrafa de Whisky Jack Daniel's (original, senão a ressaca no outro dia vai ser dose!), colocar o volume do som no "talo" e curtir o bom e velho ZZ Top tocando uma de suas clássicas músicas, no estilo do bom e velho Texas!! Então encha o copo e Sobe o Som!!!



Sofre Desgraçado!

Enquanto isso no BBB10 da Globo

Pedro Bial: "Cadê a torcida do Di Cesar?"

Torcida Di Cesar:" Di Cesar! Di Cesar! Di Cesar!"

Pedro Bial: "Cadê a torcida do Serginho?"

Torcida Serginho: "Serginho! Serginho! Serginho!"

Pedro Bial: "Agora eu quero ouvir as duas torcidas juntas!!!!!!"

Torcidas: "Vamos São Paulo! Vamos São Paulo! Vamos ser campeão!!!"

Sofre (??!!)

Piada Rápida - Marido, Esposa e a Loteria

Marido: Amor, o que você faz se eu ganhar na loteria?
Esposa: Pego metade e deixo você! Idiota!
Marido: Acabei de ganhar R$ 12,00 na Raspadinha, pega R$ 6,00 e some!

Sofre Desgraçada!!

MUDANÇA DE SEXO

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia.. Tô cagando!

Frase da semana!

Novos Sintomas de Pobreza

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado. O barato sai carooo...

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram
com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório
ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de
pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais e de
goiabinha pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Camburiu- Itapema-Meia Praia !
Ja foi a época que essas praias eram boas, hoje só tem farofeiros e
argentinos .... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e
Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Daniela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é
de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda !

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A
160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que
tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está
pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!)
lembra palavras como garage(!), mirage (!), passage (!) ou viaje(!!!),
que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito
feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é
pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é
menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que
você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" e que é IOGURTE e nao
iorgute!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a
última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e
por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson
e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões
se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Sofre Pobre Desgraçado!

by: email

SOFRE DESGRAÇADO apresenta:

O ASSASSINO TERRIVELMENTE LENTO COM A ARMA EXTREMAMENTE INEFICIENTE.



Este sofreu...

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Piada de Papagaio

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi
aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores
palavrões o dia inteiro.O camarada tentou amansar o louro, lendo
poesia, tocando musica clássica,mas não teve jeito. Mudou de tática,
passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava
cada vez pior.Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o
trancou no freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,
menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este
ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o
senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que
daqui em diante me portarei adequadamente.
- Hum, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito.
E o louro angustiado, perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango aqui do lado fez?

Sofre Papagaio!!

As 8 principais verdades sobre as mulheres...

São elas:

1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for
do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até
elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida
conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e
te tratar como o "filhinho". Claro que isso não exclui um
relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda
isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como
um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor
acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada
para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de
esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito
louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar
trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo,
meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês.
Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por
semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e
começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo
estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite
isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é
comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está
associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e
atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não
pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco
minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o
mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não
aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas
aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima,
pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os
amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um
copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou "outro")
interesse que não seja você, ou de tanta cerveja e picanha, sua
barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu
marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão,
mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou
seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar
ciúme a uma freira), e ela que domina sua agenda, sabe de todos seus
compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para
perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas
esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma
coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser
discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes
os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E
mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões
noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as
mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou
escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque
custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping
fazendo companhia.

Sofre Desgraçado!!

by: Tudo Bizarro

Definições Importantes da Vida

CONTADOR É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol
radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem
não aconteceu hoje.

REALISTA É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque
isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR É o que resolve um problema que você não sabia que tinha
de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR Máquina inventada para resolver problemas que ainda não
existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS Pessoa que um dia soube programar computadores,
mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis
continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um
gato preto que não está lá.

ADVOGADO É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o
chama de "sumário".

PSICÓLOGO É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente
entra na sala.

CONSULTOR É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te
cobra por isso.

DIPLOMATA É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica
ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para
ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos
pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR Profissional altamente especializado que sabe absolutamente
tudo sobre absolutamente nada.

AMIGO Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que
elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido
vestido de menino.

CANDIDATO Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para
proteger um do outro.

CONFIANÇA Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série
de besteiras.

FÁCIL Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não
lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de
difícil".

INFLAÇÂO É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o
salário do ano passado.

MODÉSTIA Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

O Bêbado Desviando..

Certo dia Tonho foi até um bar, e encheu a cara, quando voltou para
casa a mulher disse que não tinha nada o que fazer, então Tonho
decidiu dar uma volta de carro com ela. Como Tonho estava duro no
trago, a mulher foi guiando ele.
- Tonho olha o cachorro - Disse a mulher.
- Desviando - disse Tonho.
- Olha a vaca.
- Desviando.
- Olha o carro.
- Desviando. -
Tonho olha a ponte!
- Desviando.

Sofre Desgraçado!

Vida besta.

Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis!

Sofre Desgraçado Imbecil!

by: Revista MAD.

Vida besta!!!

Os 11 Mistérios do Sexo

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..


Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui '.


Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.


Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.


Quinto Mistério
 Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)


Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.


Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro


Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..


Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.


Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.


Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

Sofre Desgraçado!

by: email

Este é precoce...

Rapaz, vai no Boston Medical Group...

SOFRE DESGRACADO!!!

Receita: Bacalhau com cerveja para a Semana Santa

Ingredientes: Bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, tomate, cerveja e mulher !

Modo de preparo: Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes, exceto a cerveja e feche a porta. Tome a cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!!

É isso ai... Sofre!!!

Novo símbolo da ELETROBRAS...

Coisas (In)úteis

É isso aí galera! Como hoje é sexta-feira, nada melhor que procurar coisas (In)úteis para fazer de forma que ajude a passar o tempo! Então seja lá quem fez essa "besteira" teve muito... mas muito tempo mesmo para fazer!! Então Sofre Desgraçado!

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO "CRUZ"
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JÂNIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CÁSSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FELIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA.

Fonte: by Email

Dúvida...

Esta imagem representa minha mãe, o governo, a igreja ou a cerveja (no caso da cerva primeiro ela sopra e depois bate uma ressaca dos infernos)???

ÉÉÉÉÉÉÉ SOFRE DESGRAÇADO!!!


fonte: http://grafar.blogspot.com

Eleições 2010.

Eleições 2010, seja consciente, anule seu voto. Ou seja preguiçoso, somente justifique.
Por um Brasil melhor...

SOFRE DESGRAÇADO!!!


fonte: http://grafar.blogspot.com

Vai de viagra mermão!!!

Se nem jesus na causa resolve, vai de viagra mesmo mermão!!!

Pare de SOFRER DESGRAÇADO!!!


fonte: http://grafar.blogspot.com

Pregadão!

Eita Madalena danada...

Sofre Desgraçado!!!

fonte: http://grafar.blogspot.com

Lei seca...

fonte: http://grafar.blogspot.com

Eternas insatisfeitas...

Ser magra.

Um belo: vai todo mundo tomar no cu, para o fim de tarde de hoje.

Somebody Save me - Calvin & Haroldo

Falando de moral - Calvin & Haroldo II

Falando de moral - Calvin & Haroldo

Dia Internacional da Mulher.

Dr. Pepper...