Lua Nova...

Esta vai para minha irmã Isa que não verá a homenagem pois considera o meu blog repulsivo. Seu patrão* acha a mesma coisa, mas claro, só quando ela está perto!!!

SOFRE DESGRAÇADA!!!

*Esposo.

fonte: http://blog.drpepper.com.br/

Trabalha na Renner do Brasília Shopping...

Pois é... quando recebi por e-mail não sabia se ria ou se respondia mandando o rementente a merda!!!

Jogando futebol...

Avante seleção!!!

Sofre Desgraçado...

Sofre Responde: Tudo que você gostaria de saber sobre SEXO e tinha vergonha de perguntar!

Galera, o nosso adora Sofre, "Zapeando" pela internet, sempre se depara com coisas que são "realente úteis"(??!)  para nossos leitores Sofredores Desgraçados. Dessa forma, segue algumas respostas sobre SEXO, nas quais você, fiel leitor, sempre sonhou em saber e agora elas serão reveladas!!

Definições e Conceitos Fundamentais:

sexo anal – quando vc faz sexo só uma vez por ano;

sexo oral – quando vc faz sexo de hora em hora;

sexo virtual – quando vc faz sexo xom algém que trabalha na net-virtua;

masturbação – o oposto de boas-turbação que seria o ato de se colocar um turbante corretamente;

orgasmo clitoriano – quando o Bill Clinton chega ao climax de uma relação sexual;

transex – quem transa e faz sexo ao mesmo tempo;

pedofilia – quem curte gases durante o sex;

zoofilia – quem gosta, ama e protege os animais tipo vegans, Eliana e os golfinhos, green peace;

vibrador – um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar;

zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena;

Sofre Desgraçado!

Fonte: http://gregoriando.wordpress.com/

Em caso de enchentes, procurem um local seguro...

O "Felomenal" Mercado Futebolístico Brasileiro

Sofre Desgraçado!

Fonte: Email

Frases ditas antes de morrer

Sempre que o herói de um filme morre, ele diz alguma frase reflexiva,
muitas vezes sem sentido. Na vida real isso também pode acontecer.
Porém é um pouco diferente. Confira agora algumas frases ditas antes
de morrer.

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Atravessa correndo que dá.

3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!

4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.

5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

6. Você é grande mas não é dois!

7. Pode subir que agüenta mais um…

8. O que acontece se eu apertar este botão?

9. Vou acender um fósforo…

10. Não toque em nada!

11. Esse vai passar perto!

12. Deixa comigo…

13. Não puxe o pino!

14. É uma cirurgia simples…

15. Você não é homem para fazer isso!

16. Ahhh! O que não mata, engorda!

17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

18. Vou te denunciar!

19. Pode falar, doutor, é sério?

20. Este avião está descendo muito rápido!

21. Agora só falta um…

22. Buraco? Que buraco?

23. Atchim! (dentro do armário)

24. Vai que dá!

25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

26. Não se preocupe, eu sei nadar…

27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.

28. Ou vai ou racha!

29. Relaxa… É nóis!

30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!

31. Não vem vindo carro não, pode ir…

32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

33. Atira! Atira! Quero vê!

34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!

Sofre Desgraçado!

Fonte: Email

Cultura no Sofre - 25 Segredos da "Umanidade" que você nunca ficou sabendo!

Existem informações que são confidenciais e poucas pessoas sabem.
Geralmente, basta você fazer uma pesquisa sobre o assunto que você vai
acabar descobrindo. Mas, você já ouviu falar dos 25 segredos da
humanidade que você nunca ficou sabendo? Confira:

1. A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2. Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3. A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4. Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5. Testes de DNA não são infalíveis.

6. Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7. Os fetos se masturbam.

8. A heroína foi criada por uma indústria de remédios.

9. Gandhi impediu a cura da mulher dele.

10. Zumbi pode ter tido escravos.

11. Os EUA quase destruiram Inglaterra com bombas atômicas.

12. Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (o
vírus da gripe e por coincidência era para combater uma gripe
semelhante à do porco).

13. Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

14. Freud não curou nenhum paciente.

15. A maior coleção de pedofilia pertence ao governo americano.

16. O código para ativar mísseis era 00000000.

17. Carros elétricos já existiam no século 19.

18. Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

19. Já nasceram humanos modificados geneticamente.

20. A terceira guerra mundial quase começou em 1995.

21. Café com leite não é uma mistura nutritiva.

22. Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

23. Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa
durante a segunda guerra.

24. O trabalho mata mais gente do que as guerras.

25. Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

Fonte: Preguiza.net

Dicas Sa"L"dáveis do Sofre - 10 Maneiras de Passar o Tempo no Trabalho

Galera,

Quem disse que o Sofre não poderia ser provedor de dicas úteis e
sa"L"dáveis para os nossos leitores?! E o melhor: elas funcionam!
Façam vcs mesmo o teste! hehehe...

10 Maneiras de Passar o Tempo no Trabalho

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e
diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o
bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho
podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o
ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone,
mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça
questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito
para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro
para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de
gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um
técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que
te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não
se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até
falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita
demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual
diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos…
E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que
trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado
da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar
valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe
papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos
minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu
chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes
ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica.
Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca
mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro
da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai
ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia
vagabundando por aí.

Fonte: Preguiza.net

Vida Besta.

fonte: www.vidabesta.com

CATÁSTROFE!!!

A definição da palavra catástrofe, segundo o dicionário on line michaelis da uol é este:
ca.tás.tro.fe
sf (gr katastrophé) 1 Acontecimento deplorável e funesto, grande desgraça. 2 Desfecho de drama trágico no último ato. 3 Fim lastimoso.

É, aconteceu uma catástrofe no domingo. A equipe Sofre Desgraçado, inscrita na corrida da cerveja, não conseguiu participar da mesma. Qual o motivo? Excesso de treinamento. Eu mereço. hehehe.

Sofre Pau D'água!!!

Direto da jaula...

fonte: http://www.vidabesta.com

SOFRE DESGRAÇADO NA CORRIDA DA CERVEJA!!!

E ai povo estranho, agora está certo!!! Está formado o Dream Team para a CORRIDA DA CERVEJA de Brasília(http://corridadacervejabsb.blogspot.com/). O time já estava formado, mas de última hora sempre tem um tanga frouxa para dar para trás. Assim, estávamos desesperadamente tentando comprar o passe de algum atleta de peso, e eis que surge o grande pau d'água: Rafael Cabelo!!! Então, abaixo, os titulares do AASD (Alcoolatras Assumidos do SOFRE DESGRAÇADO):

Kenim
Luquinha
Felipe
Rafael Cabelo

A taça é nossa... ou melhor, o barril de 50 litros de choop do Stadt Bier é nossa!!!! Vamos a luta, ou melhor, a cerveja!!! Na segunda feira os vídeos da corrida, fotos, fatos e entrevistas com os bêbados estarão publicadas aqui.

BEBE DESGRAÇADO!!!

Senhor, multiplicai esta imagem!!!

Álcool e calcinha, tudo a ver!!!

Sofre Desgraçado!!!



fonte: http://hein.com.br

Parente do Mineiro...

Sabe, agente muitas vezes não tem como escolher os amigos... eles simplesmente aparecem. Um deles é o Mineiro... que da mesma forma que apareceu, desapareceu. Mas a vida é assim taubaté. Umas das grandes questões sobre o rapaz era sobre como ele agia. Ele tinha cara de viado, jeito de viado, andado de viado, se vestia e falava como um. O X do problema era: ele comia mais mulheres do que o restante da turma. Puta que pariu. Bem, vai entender... mas eu digo, podia até não ser, mas que parecia, ah sim, parecia!!!
Mas, indagações a parte, fiquei imaginando o Mineiro diante de uma cena como esta... acho que a reação seria a mesma!!! Ui...


SOFRE DESGRAÇADO!!!



Obs.: Abraço por trás para o Mineiro...

BOM, MELHOR, EXCELENTE, DESESPERADOR.

Em mais um dia de intensa espera pelo Sexta das Garotas do blog Chupa essa Manga, eis que surge o milagre do sofrimento e da redenção a estas lindas e maravilhosas idolatradas salve salve. Ai minha ponte de safena!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!

BOM!


MELHOR!


EXCELENTE!!!


DESESPERADOR!!!


MALDADE EXTREMA...


fonte: http://www.chupaessamanga.com

Acho que já vi algo assim...

fonte: http://blog.drpepper.com.br/

Spiderman: Sperma-man

fonte: http://blog.drpepper.com.br

PIADINHA MALEMOLENTE!!!

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o teu jogo de totó ta fugindo!!!

Eita...

Se ventar muito forte ou caem de boca ou caem de nuca no chão... olha o tamanho do areofólio!!! Vai ser feio assim lá no quarto do flávio (ou seja, no quinto dos infernos!!)!!!

eh nois!!!

SOFRE MENOS DESGRAÇADO!!! Tem gente mais feia que você!!!

Mais um sinal do "Fim dos Tempos!"

Essa veio via o Twitter do Fã-clube do Sepultura (http://twitter.com/sepularmy)!

"Guitarrista do Sepultura participa do novo disco de Chitãozinho e
Xororó http://is.gd/5fbYt @andreaskisser @chxoficial"

Mais detalhes no link:
http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL1406114-7085,00.html

Indico aos "Sofredores" que tentarão sobreviver a este "Armagedon" que
se aproxima, assim como eu, os seguintes links para a construção dos
"bunkers" de sobrevivência:

http://www.instructables.com/id/How-to-Build-a-Super-Top-Secret-Bunker-under-Your-/
http://blog.2012pro.com/2012/10-tips-how-to-build-bunker-to-survive-2012
(Esse é o mais viagem de todos! hehehe)

Sofre Desgraçado!!

O fim dos Tempos!

Galera,

Sugiro a todos que após lerem esta notícia, procurem encontrar a
Deus(Geová, Alah, Krishna, ...) pois o fim dos tempos está próximo!
Segue a notícia veiculada no site Whiplash.net:

Ratos de Porão: Gordo assina contrato com a Rede Record

Na última quarta-feira, João Gordo assinou contrato com a Rede Record
por três anos e fará parte do programa "Legendários", que vai ser
apresentado pelo também VJ da MTV Marcos Mion e irá ao ar em 2010.

Gordo, que estava na MTV desde o ano de 1996, fará um quadro de
entrevistas com autoridades e políticos em Brasília.

Mantendo a linha religiosa: Orai e Sofrei Desgraçados!!

Depois de "Onde está Wally?", mais uma série: "Onde está deus?".

Essa é mais uma série do Ateu e a toa, olhar fotos com paisagens e dizer que deus está no ar, nas flores, nos passarinhos, nos cambau é muito lindo né. Achem deus na foto. Não tem nem tempo. É mais difícil de achar o Wally... Com certeza! Será que deus está vestido de urubu?

SOFRE DESGRAÇADO!!



fonte: http://www.ateueatoa.com/

Como irritar um ateu!!

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhes para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.

Bom, Melhor, Excelente, Desesperador!!!

Depois de longa data, de volta com o desespero no sofre.

JESUS ME CHICOTEIA!!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!

BOM,
MELHOR,

EXCELENTE,

DESESPERADOR!!!

Mascote Rio 2016

Vida besta.

Frase do Dia

Essa frase eu ouvi de um amigo de trabalho e achei a criatividade dele interessante! Segue a frase:

"Tome cuidado ao passar um "pepino" do seu trabalho para algum colega, pois devemos lembrar que nem todo mundo é vegetariano!"

Sofre Desgraçado!

Aranhas Venenosas!!!

MELHOR LUTA DO ANO!!!

Advogado pra quê??!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo
com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e
imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
Retrucou o Réu revoltado:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

De forma eloquente disse o Juiz: ABSOLVIDO!

Sofre Desgraçado!!

Cultura Útil: 6 Verdades sobre a Vida

Galera,

Eu recebi esse pequeno, vamos assim dizer "corolário"(essa foi geek
roots!) sobre a vida, resumido em 6 enunciados curtos e simples.
Espero que gostem (ou melhor Sofram!).

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade: Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a
língua em todos os
dentes que tem na boca...

3ª verdade: Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade: Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara.

Depois não adianta reclamar que o Sofre não aumentou o seu nível cultural, né?!

Sofre Desgraçado!

fonte: email