Atualização: Tecla SAP

Galera,

Um dos nossos leitores, especialista em liguagem de sinais, decifrou o que a Bicha Muda falou na entrevista, segue o vídeo:



Ainda não foi dessa vez que conseguimos achar a "maledicta" tecla SAP da Bichinha Muda, mas a busca continua... (?!?)

Sofre Desgraçado!

Tecla SAP

Por acaso alguém tem alguma idéia em que lugar fica a tecla SAP da bichinha em questão???



Sofre Desgraçado!!

Coisas de Pobre - A melhor lista de todas!

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente
aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter
acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com
o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou
em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de
pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de
graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160,
CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica…" ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"…
Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra
palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas
desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu
lado…

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre
e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos;
que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai
saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer
coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes
como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu,
Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve…

SOFRE DESGRAÇADO NA CORRIDA DA CERVEJA

Bem, como não podíamos ficar de fora deste super, hiper, mega evento alcoólico, o sofre desgraçado está montando a sua equipe ultra treinada para participar do certame. Teremos 4 bêbados para correr, camera man, espiões(para olhar o engradado dos outros), dedo duro(para gritar quando alguém, de outra equipe claro, vomitar), piriguetes ( as incrições serão abertas para as candidatas e eu, kenim, farei o teste do sofá. Será lançado edital até o final da semana. Obs.: Cargo estritamente feminino e não tem vagas para deficientes.), alguém com gps (devido ao sol, que estará a pino, e a quantidade de cerveja a ser ingerida, os quatro do apocalipse não saberão onde estão), dois amigos que não irão beber e que tenham carro para levar e buscar do evento os futuros moribundos, técnico da equipe(será responsável pelos treinos e pela motivação da equipe em geral).
Vamos a luta... o título será nosso.

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Primeira Corrida da Cerveja de Brasília

Senhoras e senhores,
é com muito orgulho, satisfação e alegria que apresentamos aos ilustríssimos leitores deste recém-criado blog a 1ª Corrida da Cerveja de Brasília(http://corridadacervejabsb.blogspot.com/)! Não, vocês não estão sonhando, realmente acontecerá em BSB o evento mais esperado pelos bebedores profissionais e amadores de toda a capital.
Uma idéia genial e pioneira que um grupo de rapazes desocupados teve (http://papodehomem.com.br/a-grande-corrida-da-cerveja/) agora, finalmente, chega à Brasília. Vamos construir uma nova tradição nessa cidade pacata e civilizada, vamos nos esforçar para mostrar o potencial do povo de Brasília em secar cervejas enquanto ficamos fitness, vamos mostrar ao mundo quem somos!

Como funciona:

São formadas equipes de 4 ou 2 pessoas (mais conhecidas como duplas). Cada equipe de 4 pessoas deve levar um engradado de 24 cervejas de 600ml (ou 44 latas de 350ml ou 32 latões de 473ml), e cada equipe de 2 pessoas deve levar um engradado com 12 garrafas de 600ml (ou 22 latas de 350ml ou 16 latões de 473ml). O objetivo é andar 3km carregando o engradado e tomando as cervejas de modo a chegar na linha final com os cascos ou latas todos/as vazios/as. A equipe que cruzar a linha de chegada com cervejas ainda cheias será desclassificada, ou seja, ande devagar! As equipes podem levar qualquer tipo de recipiente para armazenar a cerveja, contanto que não tenha rodinhas ou algo do tipo. Pode ser bolsa térmica, isopor, engradado, geladeira, etc.
Usem a criatividade para manter a sua cerveja gelada! Tem regra essa porra?
Claro que sim! Afinal, somos bêbados, mas não desorganizados. Primeiro, é expressamente proibido desperdiçar cerveja! Segundo, as tampinhas deverão ser guardadas nos sacos de lixo que serão entregues à cada equipe. Qualquer lixo jogado no chão será delatado pelos fiscais e a equipe desqualificada. (Somos bêbados e não vândalos)
Terceiro, membros que tiverem o infortuito de vomitarem ao longo do caminho serão desclassificados.
Quarto, as equipes estão expressamente proibidas de usarem qualquer objeto móvel que possua rodas a fim de facilitar o rumo do engradado. Porém, é permitido o uso de galhos, chapas de madeira e tubos de aço para ajudarem no carregamento do engradado.
Quinto, toda a equipe deverá levar seu próprio abridor de cervejas. Aconselho levar um reserva, afinal nunca sabemos que tipo de imprevistos poderemos encontrar no meio da prova. Quem quiser beber em copos deverá também levar seus próprios copos.
Sexto, toda equipe deve ter um capitão responsável pelo controle dos outros bêbados-membros da equipe. O capitão também responderá pela equipe quando a organização for fazer a contagem e checagem das cervejas no início e fim da prova.
"Nossa, que legal! Aonde e quando vai ser esse evento maneiríssimo?"
A corrida será realizada no dia 13 de Dezembro do incrível ano de 2009 às 10 da manhã. Ou seja, cairá num domingo, isso significa apenas uma coisa aos moradores de Brasília... Sim, domingo no Eixão! Nada como fazer uma caminhada matinal regada à cerveja no Eixão em um domingo que promete ser o melhor de sua vida!
O comboio sairá da altura da 108/107 norte, quadra esta que conta com vários bares, sendo de incrível ajuda aos bebedores profissionais que precisam fazer um warm-up antes de partir para a prova. Caminharemos até a 104/103 norte e voltaremos para a 108/107, completando os 3 km. O caminho conta com 4 postos de gasolina em cada perna de caminhada, servindo como pontos de apoio aos mijadores insaciáveis.
A fim de promover a melhor organização do evento é requisitado que as equipes estejam a postos às 9:30 da manhã.
Podem levar seus colegas, pais e avós para assistirem você em mais uma empreitada de sucesso na sua vida. Lembrando que para participar os membros devem ter mais de 18 anos e levar sua própria cerveja (que será inspecionada no início e final da prova). A taxa de inscrição é de R$ 5 por cabeça, ou seja, R$ 20 por equipe de 4 pessoas e R$ 10 por duplas. (Para saber como pagar nos contacte). Até quem não for participar apareça para apreciar um evento de primeiro mundo, com certeza você irá presenciar cenas inesquecíveis. Toda a renda extra será convertida em prêmios para os participantes, ou seja, é um evento sem fins lucrativos.
MUITO IMPORTANTE: Chame seu amigo nerd, mamãe ou vovó para levá-lo para casa depois do evento, pois sair dirigindo depois de derrubar alguns litros de cerveja não é a coisa mais inteligente a se fazer!
Emails para contato e confirmação de participação:
dandaribas@gmail.com (Daniel)
flip.blues@gmail.com (Felipe)

Comunidade no orkut: http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=96340180

Distinção entre os tipos de gripe...

fonte: email

Quem não pensa assim?!?!?!?

fonte: www.vidabesta.com

Será?!?!?!?

fonte: www.vidabesta.com

O dia perfeito na visão de mulheres e homens...

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa:
"Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

SOFRE DESGRAÇADO!!!

PRA QUEM NUNCA VIU.... TAí UMA OXOTA ABERTA !!

PRA QUEM NUNCA VIU.... TAí UMA OXOTA ABERTA

Achou que eu tinha errado na digitação, não ?

Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool
(as brasileiras tem na média 4,5/5%).

Mente suja!!!

SUPER FODA!!!

Conheço alguns desgraçados que de tanto tempo na falta, algo assim poderia acontecer.

SOFRE MEU!!!!


fonte: www.vidabesta.com

Amá-la ou Amar-te???

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
pariu, desde que me deixe dormir em paz.

Sofre Desgraçado!

Casamento: O Antes x O Depois

Galera,

Seguindo a linha do nosso pequeno especial sobre "Casamento"(Em
homenagem ao D. Maria!), segue uma pequena comparação entre "O Antes"
de casar e "O Depois" de casado. Lembrem-se que o Sofre trambém está
contribuindo para o bem estar social de toda a sociedade (e alguém
acredito nisso??!)

E pra não esquecer dessa vez: Sofre Desgraçado!

ANTES:Duas por noite!
DEPOIS:Duas por mês!

ANTES:Não pare!
DEPOIS:Pode parar!

ANTES:Não sei o que faria sem você.
DEPOIS:Não sei o que faço com você.

ANTES:Erótica!
DEPOIS:Neurótica!

ANTES:Adoro como você controla as situações.
DEPOIS:Você é um manipulador egoísta.

ANTES:Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS:Ontem dormi no sofá...

ANTES:Era uma vez...
DEPOIS: Fim...

Uma breve reflexão sobre o Casamento

"O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal."

Definições sobre o Casamento

Nove definições fundamentais sobre o casamento, a saber:

1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.

4. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem
não esperava o que obtém.

5. Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade,
multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.

8. A forma mais rápida de engordar.

9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

Só ficou faltando o nosso tradicional "bordão"...

Sofre Desgraçado!! :)

Campanha: NERDS got Rulez!

Ah se todo nerd fosse assim!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Fonte: email

Mineiro na Malha Fina da Receira Federal

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
 

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
 

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
 

- E qué que foi que sua mãe falô?
 

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de quarqué jeito.

Ô SufrimentuDisgrassado!!! (no estilo Mineirês!)

O amendoim

Piada Baseada em Fatos Reais

O amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado
para o hospital, o cara não queria - que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada,e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!

E o maridão, cada vez mais puto, responde:

- Pelo cheiro dos dedos, o filho da puta vai ser ginecologista!!!!

Frases Blasfêmicas

Essa aqui eu lí no Twitter de Nossa Senhora
(http://twitter.com/Nossa_senhora) e tive que postar no Sofre!

"Nunca perdoarei José ("Pai" de criação de Jesus Cristo(JC)) por me
deixar morrer VIRGEM. Nunca!"

Pelo jeito temos uma Sofredora Desgraçada Celestial... Quanta honra!!
Desse jeito o Sofre Desgraçado vai longe!

Campanha de Auto-Estima

Galera,

Isso sim é uma campanha publicitária de auto-estima "High-level"!!!

Tradução rápida: "Quem precisa de peitões, quando você tem uma bunda como essa!"

Sugiro uma campanha imediata de auxílio à todas as pessoas que sofrem
deste triste problema de baixa auto-estima! Big Asses rulez!!

Sofre Desgraçado!

Vida Besta.

Crise é crise... salve o que puder!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Vida Besta.

Já pensou sobre o que pensam de você? Eu já, e confesso que não me senti muito realizado!!!

SOFRE ILUDIDO!!!

fonte: www.vidabesta.com

Tradução Simultânea de Expressões Femininas

Galera,

Depois de ler este email (que deu origem a este post!) com os
significados das palavras mais usadas pelas nossas ilustríssimas
causadores de um sofrimento desgraçado, vulgo mulheres do sexo
feminino (ressaltando as que utilizam o sexo feminino em sua forma
original!!) fez com que a minha vida tivesse sentido (de desespero é
claro!). Então segue o pequeno-dicionário-de-bolso sobre as 11
principais expressões usadas por elas!!

Então... Sofre Desgraçado!

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam
para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se
calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando
significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o
prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas
domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade.
Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.
Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma
permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o
que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é
uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um
suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela
está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo
com você sobre "Nada" (leia a descrição da expressão "Nada"!).

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões
ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito
bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não
questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação
pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é
PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse
caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão
perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem
fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem
perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o
item 3..

10 - "Precisamos conversar!": Fudeu!!, você está a
30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão
até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do
Apocalipse...