Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo
alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até
biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de
verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é
retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente
aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter
acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo
pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas
pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses
de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com
internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com
o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de
cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália
havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é
mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou
em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe
na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando
o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda
lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana
lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk
pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de
pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta
do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica
riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes
sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar
pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem
na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo
do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de
graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato,
otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora
na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois
filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao
ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160,
CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se
sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel
está na estrutura básica…" ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"…
Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra
palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas
desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu
lado…
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os
nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em
colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga
pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela,
mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha,
fruzão, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre! Se não é pobre, é pobre
e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos;
que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai
saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas
falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma
afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer
coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes
como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu,
Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve…
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