Momento Copa do Mundo no Sofre!

É por isso que eu amo a Copa do Mundo (e claro os "feriados" nos jogos
do Brasil!!).

Sofre Desgraçado!

Coragem de Bêbado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.
Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói
muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem
havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Em "primeira-mão" aqui no Sofre: Lançamento do Novo Uno

Sofre Desgraçado!

O empresário Português!

Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em poucos
anos já estava rico!

Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.

Ele, então, contou sua história:

- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e
diversificar.

- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três
segmentos: o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o
da direita, com viados.

Os amigos exclamaram:

- Mas que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!

E Joaquim comentou:

- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!

- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!

Sofre Português Desgraçado!

Fala isso não, cumpade!

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois
a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre,
pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta
do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta
(tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na
varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que
estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa
hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando nocê num faiz 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade home!!!

- Pelamor di Deus! Fala isso não cumpade...

A tatuagem do empresário

Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que
reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o
senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está
bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro...

Sofre Desgraçado!

A saga de Cotoco - Parte IV

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava
de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se
ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente,
sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem
estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete
da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos
seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho
pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
..e Cotoco viveu feliz para sempre!

Por acaso alguém aí tem mais alguma trágica história para aumentar a
saga do nosso ilustre Cotoco??

Sofre Desgraçado!

A saga de Cotoco - Parte III

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira
como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que
"aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus
fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou
da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os
>amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair
>dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
_ VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!!!

A saga de Cotoco - Parte II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no
qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e
o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque
no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e
outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para
espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente
sem
se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta,
Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que
cotoco consegue finalmente dizer:
_Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa
touca???

A saga de Cotoco - Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te
>levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se
divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de
longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
_ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé
de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente
para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...

E por falar em "Caridade"...

Perdoe o próximo, assim você garante sua elevação espiritual;
Agora, para garantir a elevação espiritual dele (o próximo) dê um pau
nele antes...
Assim ele também terá a oportunidade de te perdoar.
Nada como dar ao próximo a sua "caridade" espiritual!!

Sofre "Caridoso" desgraçado!

Um pequeno problema de comunicação

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a
um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Isso que dá fazer caridade! Sofre Desgraçado!

A folga da Loira

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o
chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e
perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A
loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...

Sofre Loira Desgraçada!

O Chefe e a Secretária

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem
uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

Sem comentários! ;)

Mais uma piadinha no Sofre!

O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.

So-so-so-so-fre Desgraçado!

Piadinha no Sofre!

Galera,
Essa piadinha é um pouco "manjada", mas este final de semana assisti
um pouco da MTV Brasil e na hora me veio essa piada na "cachola"!
Leiam e depois assitam à MTV Brasil e comentem no Sofre quais foram
suas reações! Segue a piada...

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um EMO(bem
parecidos com os apresentadores da MTV Brasil!) de cabelos compridos,
com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o EMO e o EMO olhando para o velho.
O EMO vai ficando invocado(na verdade com uma baita vontade de chorar
ouvindo o CD do Fresno!), até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui
pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Sofre EMO desgraçado!

Transar após 15 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 15 anos, está na
maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de
casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e
perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O
Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro
Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder: quando o Presidente da
empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

Eita vida besta meu dEUS!!!!

haha!!!