DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL, NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário..... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas!
Estou excitada!


Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio!
Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

A SENSIBILIDADE DO ENGENHEIRO

Um padre, um médico e um engenheiro vão jogar golfe.
Têm, então, que aguardar a vez porque um grupo de jogadores extremamente ruins está à sua frente.
Não acertam uma única jogada.
O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos:
- Quem são esses “pernas de paus”?
- Eles são cegos senhor, responde o garoto. Todos perderam a visão salvando o clube de um incêndio no ano passado. O clube permite que joguem de graça.
- Que chato, lamenta o padre. Vou rezar por eles esta noite.
O médico acrescenta:
- Vou pedir a um colega, oftalmologista, para ver o que se pode fazer por eles.
O engenheiro pergunta:
- E por que eles não jogam à noite, porra?

Os dois da jaula: humor negro!!

Lendo hoje um artigo no site www.manualdocafageste.com sobre mulheres engraçadas, me atentei ao que o autor fala sobre as características de pessoas que são agradáveis/engraçadas. Um dos itens é que estas pessoas tem um certo gosto por humor negro.
Este comentário me fez lembrar uma das vezes que um dos da jaula saiu de casa para ir a uma festa na high society.Fui convidado por uma amiga, que chamarei de Marilyn, a ir em um aniversário de um cara dono de um bar famoso em Brasília. Claro que aceitei, não é todo dia que se consegue sair da jaula.
Chegamos a festa e me lembrei de um show de humor que assisti de um artista bahiano chamado PIABA em que ele, em um dos quadros de sua peça, dizia que rico e pobre é igual água e óleo: não se misturam. Mas tudo bem, não tem nada não!!! Fiquei lá, olhando aquele povo bonito e saudável (na boa, nenhuma imperfeição física) andando para lá e para cá, e eu com meu copo de água com gelo(remédios e mais remédios na minha vida) fazendo de conta que era vodka absolute, pronto para pegar qualquer coisa, até uma gripe, mas isto já é pedir muito.
Bem, lá pelas tantas, depois de tomar quase um balde de água com gelo, me questionei com mais firmeza o que eu estava fazendo ali, e porque estava me sentindo tão deslocado. Fui levantando os fatos e percebi algo interessante: eu era a única pessoa de óculos no local!!! Já estava me sentindo um estranho no ninho, mas agora me sentia um estranho no ninho quatro olhos... puta que pariu. Foi neste momento que quis de vez voltar para minha linda, suja e segura jaula. Bem, mesmo triste não parei de olhar para o ambiente e algo de maldoso pairou no ar(hehe). Olhei para minha amiga Marilyn e disse:
- Ei, reparou que eu sou o único cara na festa que que usa óculos e está em pé? - ela me olhou com um ar de surpreza e riu. Bem, o sorriso não durou muito pois ela percebeu que eu estava fazendo referência a um cara de cadeira de rodas que estava próximo de nós dois e que também usava óculos :| .Ela ficou realmente brava comigo.
Garanto que foi indescritível fazer a ligação para o meu amigo diegão (www.osamorais.com.br) no Rio de Janeiro para contar a situação, em forma de piada de humor negro, e ouvir o féla duma égua se dobrar de rir. Não tem preço.
Não sei se sou agradável/engraçado, pelo menos não na maior parte do tempo, mas sou fã de humor negro!!!

Valeu a escapada da jaula!!!!

Sofre Desgraçado!!!

Imagens que acabam com um sofredor...

Eu chorei... fortes cenas de uma vida sem sentido!!!
Eta vida besta meu deus. Luto de seis anos no site.

Sofre Desgraçado.

Imagens que podem acabar com um sofredor...

Por que elas fazem isto? Machuca pô!!!!

Sofre Desgraçado!!!!





imagens: http://www.chupaessamanga.com/

PRESSÃO!!!

O sofre desgraçado lança o desafio do final de semana: localize o freezer de cerveja...
Cuidado para o sistema operacional não travar...

Sofre Desgraçado...



imagem: http://www.chupaessamanga.com/

Sofre Desgraçado

Precisa falar alguma coisa???

Sofre desgraçado...



fonte: http://hein.com.br/

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trampo...

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

fonte: http://hein.com.br/

Sexo nosso de cada dia!

Brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu
colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. .., estava fazendo sexo com minha
mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um
tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e
seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando
ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto,
mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do
armário gritando: - não me mate por favor!!!

Fonte: email

30 motivos pra beber uma cerveja gelada!

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme, a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio. (Essa é boa! kkkk)

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde. (verdade! kkkkkk)

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

fonte: e-mail