:: Sofre Desgraçado ::

A evolução do homem!!!

2011-12-07T09:33:00.003-02:00

Esta é a do ano. Sofre corno manso!!!

Só 3 veiz...

2011-12-01T12:02:00.001-02:00

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha......
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu
abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra
leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a
segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé.... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela
minha liberdade, uai. E a urtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... Eu qui consegui aqueles 1.752 voto ...

Sofrí Desgramado!!

O Bêbado e o Policial

2011-11-16T11:53:00.001-02:00

O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS
PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A
FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A
IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

- E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA....

Sofre Desgraçado!

By email!

Dedução de Mineiro Bêbado

2011-10-17T11:32:00.001-02:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua
seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra carái!

Barbie Advogada

2011-10-06T14:57:00.000-03:00

(via facebook)

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não
havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta
à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as
outras custam apenas R$ 19,95 ?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADAvem com:

O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.

Sofre Bob Desgraçado!

Boa sexta!!!

2011-09-16T13:29:00.002-03:00

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Faltou uma cerveja gelada... tenho a impressão que elas estão fazendo biquinho para mim!!!

Até...

Simpatia para prender a pessoa amada...

2011-09-13T14:16:00.001-03:00

1°: Ponha 1 papelote de cocaína nas coisas dela.

2°: Chame a polícia.

É infalível...Sofre Desgraçado (by email)

Depois da lua de mel

2011-08-24T14:11:00.001-03:00

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Manoel é mesmo um animal!!!
- Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção
do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e
deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no
sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do
chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando me secando deu mais 2 em
cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da
lua de mel.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando
chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão
da sala!!!!!!!
- Não sei que fazer mamãe, já não agüento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de
descanso.
Depois conte-me o que aconteceu ….
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la,
atira-se a ela logo no hall de entrada.. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Para meu amor, a minha menstruação chegou!!!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!

Sofre Arrombada desgraçada!

Provérbio sobre os Relacionamentos

2011-08-12T11:45:00.001-03:00

"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."

Ditado do Dia de... sei lá que dia Porra!

2011-08-12T11:43:00.001-03:00

Namoro é igual Nextel: Só é bom quando a maioria dos seus amigos também tem.

Sofre Desgraçado!

O amor é sublime...

2011-08-12T11:41:00.001-03:00

Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz: "- Eu te amo".

Ela pergunta: "- É você ou a cerveja falando?"

Ele responde : "- Sou eu,... falando com a cerveja"

Sofre Desgraçada!

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:

2011-08-08T16:41:00.000-03:00

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso.
04. Que peido incrível! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá
em 10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…
15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…

É por essas e outras que sempre Sofremos! Sofre Desgraçado!

Um minuto de silêncio por favor...

2011-07-15T14:27:00.001-03:00

SÓ PRA TE LEMBRAR QUE HOJE É SEXTA FEIRA !

TENHA UM BOM FINAL DE SEMANA E SOFRE DESGRAÇADO!

Matemática para o Povo Brasileiro, um dia entender...

2011-07-14T16:10:00.001-03:00

Pessoal, estive lendo o Infografico do UOL
(http://noticias.uol.com.br/ultimas-noticias/infografico/2011/07/13/saiba-quem-sao-os-campeoes-de-gastos-na-camara-dos-deputados.jhtm)
e resolvi fazer uma "continha" matemática simples, vamos lá:

- O gasto com combustível da Deputada Teresa Surita(PMDB-RR), até o
momento, foi de R$ 38.285,00. Supondo que o litro de gasolina (no DF)
custe em média: R$ 2,95, ela consumiu até o momento aprox. 12 978
litros de gasolina. Supondo que o carro da "mesma" faça 8 Km/l (no
pior dos casos) até agora rodou 103 823 Km. Em Brasília a média de
velocidade no trânsito é de 30 Km/h (no melhor dos mundos!), então a
"mesma" passou um total de 3 460 horas com o "veículo em movimento".
Esse valor em dias será 144 dias (ou 4,8 meses) com "o veículo em
movimento". Isto sem contar os outros gastos (viagens, telefones,...)
que totalizaram aproximadamente R$ 129 000,00.

De duas uma: ou tem coisa errada "nestes valores" ou sra. Deputada
passou mais tempo do seu mandato no "carro" do que no Congresso!

Se isso te indignou, ofendeu (ou qq coisa do tipo) por favor divulgue!

Sofre "Povo-brasileiro-desgraçado"!

Pedido de namoro sincero...

2011-07-08T10:29:00.001-03:00

E sobretudo emocionado!!

Sofre Desgraçado!

By email.

O Presente

2011-07-07T08:54:00.001-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O
que será que esse sonho quer dizer?"
E ele responde:
- "Você vai saber no seu aniversário..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular,
maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro
encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

Sofre "esperançosa" desgraçada! huahuahuahua

by email.

Frase do Dia - Casamento Gay

2011-06-28T09:23:00.001-03:00

"Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticos.

Tudo que venha a contribuir para que eles não se reproduzam é bom para
o Brasil."

Sofre Desgraçado!

via email.

Querido Papai-Noel...

2011-06-07T11:49:00.001-03:00

Uma criança "consciente", escrevendo uma cartinha para o Papai-Noel:

"Esse ano você levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael
Jackson, meu ator preferido Patrick Swayze, a minha atriz preferida
Leila Lopes!

Quero lembrar a você, que o meu político favorito é o Sarney."

Sofre Desgraçado!

Informação Importante - Piada Nerd

2011-06-07T11:45:00.001-03:00

1. Uma célula humana contém 75MB de informação genética;
2. Um espermatozóide contém a metade, o que significa 37,5 MB;
3. Um mililitro de sêmen contém 100 milhões de espermatozóides;
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contem 2,25 ml de sêmen;
5. Isto significa que a produção dos membros de um homem igual a 37,5
MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1.687.500.000.000.000 bytes / segundo =
1,6875 Terabytes / segundo.

Isto significa que o óvulo feminino suporta esse ataque DDoS de 1,5
terabytes por segundo, e é permitida a passagem apenas de um único
pacote de informação… o que faz com que a mulher seja considerada o
melhor firewall do mundo.

A má notícia é que, este único pedaço de informação que passa, faz o
sistema travar por cerca de nove meses ...mas todo firewall tem seu
bug, né...

Batida em Minas Gerais

2011-05-24T12:01:00.001-03:00

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo norte-americano desce do
carro e fala gentilmente: "HELLO!"
E o Mineiro responde: "Relô nada! Massô foi tudo!"

Segunda...

2011-05-23T02:36:00.002-03:00

Rex se fudeu!!!

2011-04-28T22:30:00.002-03:00

Acreditar é mais fácil do que pensar. Daí existirem muito mais crentes do que pensadores. — Bruce Calvert

fonte: http://ateismoepeitos.tumblr.com/

ATEÍSMO E PEITOS!!!

2011-04-28T22:23:00.003-03:00

Achei na net, através do meu primo em sampa, um site muito bom que combina duas coisas: ateísmo e peitos!!! Colocarei então alguns post que usurparei do site!!! Mas os créditos serão dados, claro!!!!

SOFRE CORNO MANSO!!!

A mente humana é um sistema muito complicado. Desequilibre esse sistema com falta de oxigênio, drogas ou religião e você terá resultados perigosos. — Landis D. Ragon

fonte: http://ateismoepeitos.tumblr.com/

PROTESTO PREÇO DO COMBUSTIVEL GOIÂNIA 21/04/11

2011-04-28T22:19:00.002-03:00

O pessoal foi ao posto, colocou cinquenta centavos e pediu nota fiscal!!!!
Gostei da ideía!!! Mais uma para vc...

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Fluxograma

2011-04-26T16:14:00.001-03:00

TOCA RAUL!!!!!

2011-04-08T21:50:00.005-03:00

"Toda vez que eu olho no espelho a minha cara
Eis que sou normal e isso é coisa rara
A minha enfermeira tem mania de artista
Trepa em minha cama, crente que é
uma trapezista
Eu não vou dizer que eu também
seja perfeito
Mamãe me viciou a só querer mamar
no peito..."

SOFRE DESGRAÇADO!!!

To voltando para a igreja!!!

2011-04-08T21:46:00.003-03:00

Qual a igreja desta moça? Começo a ir amanhã!!!

SOFRE ATOA!!!!

Bom, Melhor, Excelente, Desesperador.

2011-04-08T21:35:00.005-03:00

Opa moçada! Mais um BOM, MELHOR, EXCELENTE E DESESPERADOR para os mão peluda que visitam o SOFRE!!! Vamo que vamo!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!

BOM
MELHOR
EXCELENTE
DESESPERADOR

fonte: http://www.chupaessamanga.com/sexta-de-garotas-145-galeria

Nóis é jeca mais é jóia!!!

2011-04-04T13:58:00.004-03:00

Tenho certeza que é labirintite!!!!

SOFRE PAU d'ÁGUA!!!

Assim não dá!

2011-04-04T12:01:00.004-03:00

Achei!!!

2011-04-04T11:50:00.003-03:00

Veja o post completo aqui: http://testosterona.blog.br/2010/06/18/voce-faz-o-post-10/

NO SENSE

2011-04-04T11:40:00.004-03:00

To de férias e tá chovendo... acho que vou procurar mais pornografia na net!!!

SOFRE CORNO MANSO!!!

Ninjas: estão onde vc menos espera!!!

2011-04-04T11:17:00.001-03:00

Olhar para os seios das mulheres faz bem à saude!!

2011-04-04T11:09:00.005-03:00

EU JÁ SABIA!!!!!! Como já dizia Raul: "mamãe me vicou a só querer mamar no peito"...

SOFRE DESGRAÇADO!!! Sofro, mas sofro olhando!!!!

Foi realizado um estudo que prova que dar uma olhadinha todo dia para os seios de uma mulher por 10 minutos é saudável. A interessante pesquisa foi realizada com 500 homens. Foi pedido para que metade deles não olhassem para seios femininos por 5 anos e pra outra metade pediram para olhar diáriamente para seios femininos.

Os resultados mostraram que os homens que olhavam para os seios com mais frequência tinham taxas inferiores de problemas coronários e pressão arterial baixa.

Justin Bieber vs. Slipknot – Psychosocial Baby

2011-04-04T10:56:00.008-03:00

Um dia antes do show do legendário Ozzy Osbourne, venho aqui prestar uma homenagem ao flavex que é fã número um da bichicha bieber. Que lixo.

Dizem que morrer queimado é ruim... acho que isto é pior...

SOFRE DESGRAÇADO!!!

fonte: http://www.failwars.com.br

Cantadas nerds!!!

2011-04-04T10:51:00.002-03:00

Acidente na fábrica de sabres de luz!!!

2011-04-04T10:47:00.004-03:00

La Fenix - Desafio super cola!!!

2011-04-04T10:10:00.003-03:00

Atoa na net, achei este site!!! Legal pelo que vi até agora!!! Abaixo o desafio super cola!!!

Super Cola Pt1 - Desafio Não Salvo from La Fênix Videos on Vimeo.

Feliz segunda-feira!!!

2011-04-04T09:20:00.002-03:00

A identidade do Batman...

2011-04-01T13:26:00.001-03:00

Torrada ateísta!!!

2011-04-01T11:17:00.002-03:00

PÊNIS x CÉREBRO:the ultimate fight.

2011-04-01T11:03:00.001-03:00

Surrupiado do http://eupodiatamatando.com/

Melhor fazer outro download...

2011-04-01T10:52:00.003-03:00

Surrupiado do http://eupodiatamatando.com/

Hein?!?!?!?

2011-04-01T10:46:00.003-03:00

As mulheres que se cuidem... eles estão se virando como podem!!!

SOFRE DESGRAÇADO!!!!

Surrupiado do http://eupodiatamatando.com/

Chegou atrasado pra foto!!

2011-04-01T09:31:00.004-03:00

Surrupiado do http://eupodiatamatando.com/

Esclarecendo: Tsunami é Masculino ou Feminino?

2011-04-01T09:20:00.002-03:00

Teste do amor...

2011-03-31T16:35:00.001-03:00

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Sofre Desgraçado!

Pelo jeito o Hugo Chavez anda "fumando" alguma coisa estragada...

2011-03-25T09:53:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=2tgIbLv55ew

E Deus fez a mulher...

2011-01-31T09:34:00.001-02:00

(by email)

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é VIADO !!!!!

Sofre Diabo desgraçado!

O fazendeiro e o menino

2011-01-05T12:57:00.001-02:00

O fazendeiro chega na beira do rio com sua boiada e pergunta para o
menino que está em cima da cerca:
-Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
-Óia moço, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua boiada e lá pelo meio do rio toda manada
se afoga. Desesperado ele pergunta para o menino:
-PQP! seu pai cria o quê, moleque FDP?
O menino responde: PATO!

Sofre Desgraçado!

E o fim do ano chegou...

2010-12-31T12:44:00.001-02:00

Neste final de 2010, iremos aproveitar uma mensagem natalina (e de
Páscoa) que com certeza servirá para o final do ano, pois é no final
do ano (Natal é para os fracos!) que comemoramos o nascimento daquele
que passou por diversas provações e ressuscitou…

Parabéns José Alencar!! (com certeza adaptada da mensagem de Páscoa de
2010 aqui no Sofre!!)

Sofre Desgraçado!!

O mundo está de cabeça para baixo!

2010-11-26T16:25:00.001-02:00

O mundo tá de ponta à cabeça:
Faustão tá magro, Silvio Santos tá quebrado, Tiririca tá alfabetizado
e o Richarlyson chamou o juiz de bicha.

by email.

Sofre Desgraçado!

ONU confirma: fome no mundo diminui depois do almoço

2010-11-10T13:35:00.002-02:00

"Um relatório da ONU sobre a falta de comida mundial chegou a conclusões surpreendentes. De acordo com o levantamento, a fome no mundo diminui sensivelmente depois do almoço. O mesmo estudo mostrou que a fome aumenta caso a pessoa não coma. Outra constatação é que quem se alimenta normalmente não costuma sofrer de desnutrição.

Os cientistas agora vão analisar se o fenômeno de saciamento ocorrido no almoço também se repete na hora do jantar."

SEMPRE TIVE A IMPRESSÃO DE QUE QUANDO EU COMIA ALGO ESTRANHO ACONTECIA: A FOME PASSAVA!!

Sofre Desgraçado!!!

Dicas "Delicadas" de Trânsito

2010-11-08T11:46:00.000-02:00

Dicas rápidas e delicadas do Sofre Desgraçado para você aprender a não
FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico
brasileiro:

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te
lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar
na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara
passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar
puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga
mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer
dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos
seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não
vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe
que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho
!!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora
botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a
orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o
barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as
mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual
é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu
viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a
desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e
andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou
de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo
na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado,
parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver
a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada
acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com
aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao
invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada
queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Com certeza a vida vai melhorar (que fofo!) e todos não mais serão
Sofredores Desgraçados!!

Adaptado by email de corrente recebido e autoria desconhecida (bem que
eu podia ter feito isso, mas realmente não estou afim!).

Quando um homem deve usar brinco...

2010-11-08T08:43:00.002-02:00

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu.

...

Se vira desgraçado: "(...) Se você nunca se contradiz, não abre mão do que te faz feliz(...)" - Matanza, música: Clube dos Canalhas.

Senso 2010...

2010-11-08T08:38:00.002-02:00

Riqueza E$piritual

2010-10-28T17:20:00.001-02:00

Alguém sabe qual é a igreja??
Estou pensando seriamente em fazer parte dela e desfrutar dos "ben$
espiriturai$$" que podem ser obtidos!

Sofre Desgraçado Espiritual!

Sessão de terapia de grupo

2010-10-28T15:02:00.001-02:00

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,
e comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar
da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me
preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Matilde e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas
e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro,
mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...

Sófri Disgramento!!

A "chupeta" mais cara do mundo!!

2010-10-28T13:10:00.001-02:00

TAMPAX ou OB!

2010-10-27T14:35:00.001-02:00

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino.
TAMPAX?! OB?! que é isso?!
Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente
pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...

SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Sofre Inocência Desgraçada!

Para que serve um papa.

2010-10-25T13:01:00.001-02:00

Eu recomendo!

2010-10-06T13:50:00.001-03:00

Galera,

Nós aqui do Sofre, de tanto "Sofrermos" sozinho nesta "Pernalonga
estrada da vida..." de pseudo-blogueiros, sempre ficamos preocupados
com a opinião de nossos leitores - Sofredores Desgraçados - e,
principalmente, em tentar preencher esse imenso vazio (Ui!!) que tanto
os incomoda (neste momento me vem a frase: "O importante é o ser
interior de cada um, uma vez dentro: F***-se!"), acabei fazendo essa
"farofada" textual toda só para indicar esse site legal:
http://www.porrastreetview.com.br/

O que dizer dele: Massa!! Finalmente alguma coisa útil que o Google
Street View no Brasil oferece: Muita besteira!!! =)

Sofre Desgraçado!

Argentina declara guerra aos Chineses

2010-09-10T13:49:00.001-03:00

Indignados com a invasão de produtos "Made in China" e após uma
consulta popular "hecha em la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma
mensagem à República Popular da China:

"Chinos de mierda, maricones:

Esta es uma declaración de guierra.

Vengan enfrentar nuestros 105 tanques, 47 aviones, 4 buques de guierra
y 15.791 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, e vamos enfrentá-los com nossos 38.000
tanques, 3.200 aviões, 920 navios e 240 milhões de soldados. "

Ao que respondem os argentinos:
"Piensando bien, retiramos la declaración de guierra, pues aca no
hay como alojar tantos prisioneros".

Suefre Hermanos Desgraciados!

Pobre, mas Culto!

2010-09-10T12:19:00.001-03:00

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados,
ar condicionado ligado, uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos,
um gordinho na direção todo suado, camisa do Corinthians e a barba por
fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito,
até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em
'MacBeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'...

Sofre Desgraçado!

O passarinho e o motoqueiro

2010-09-10T12:04:00.001-03:00

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente,
deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas
no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave,
levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma
gaiolinha e a levou para casa,
tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
pão e a vasilha de água no canto,
o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Confusão no velório...

2010-09-01T08:52:00.000-03:00

Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha bem velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
O solteiro, sem entender direito, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira enfartou!!!

Bonitão ??? ...

2010-09-01T08:40:00.000-03:00

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

Bons tempos...

2010-09-01T08:35:00.002-03:00

Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro, e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso. Encheram a loja de câmeras!

A criação da Xoxota !!!

2010-09-01T08:33:00.000-03:00

*Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *

* Sete bons homens de fino saber *
* Criaram a xoxota, como pode se ver: *
* Chegando na frente, veio um açougueiro. *
* Com faca afiada deu talho certeiro *
* Um bom marceneiro, com dedicação. *
* Fez furo no centro com malho e formão *
* Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
* Forrou com veludo o lado interno *
* Um bom caçador, chegando na hora. *
* Forrou com raposa, a parte de fora. *
* Em quinto chegou, sagaz pescador. *
* Esfregando um peixe, deu-lhe o odor. *
* Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
* Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
* Por fim o marujo, zarolho e perneta. *
* Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *

* Buceta! *

Mário Quintana

Sofre Desgraçado na Política - Piadinha tosca!

2010-08-18T09:52:00.001-03:00

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte
pergunta aos três políticos presentes :
"- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam
de se casar? "
O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:
" - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
" - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
" - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
O bêbado, mais uma vez:
"- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"
E então, o ex governador Joaquim Roriz, demagogo como sempre, deu a
sua resposta:
" - Eu me casaria com Brasília, meu coração pertence a essa cidade! "
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
" - É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!!

Sofre Brasilienses Desgraçados!

Ser Vascaíno é...

2010-08-11T15:33:00.001-03:00

Um pesadelo.

No pesadelo, acordo me olho no espelho e Descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,
para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…. sou argentino…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e
argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico…

- 'Amoooooor!' grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado…Cacete!
Sou também viado…!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez
soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos

E…

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de
drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum
trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se
é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque….

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com
lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor…

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado…

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao Guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma camisa do VASCO.
Aí já é sacanagem…

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, favelado… e VASCAÍNO.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PSDB
para apoiar o Serra.

Desmaiei.

(Copiado de um blog - http://ubruno.tumblr.com/post/938016244/ser-vascaino-e)

Pesquisa comprova: mulher bonita = homem bobo

2010-08-06T15:03:00.002-03:00

Você já viu esta cena:

Um homem cujo comportamento você conhece muito bem – pode ser o seu irmão, seu colega de trabalho ou até seu marido – esbarra um dia com uma mulher linda. E aí ele vira…outra pessoa. Os calados ficam falantes, os seguros gaguejam, os sérios falam bobagens, os sem-graça resolvem fazer piadinhas…E o pior: riem alto de suas próprias piadas bobas.

Então você morre de vergonha por ele. Quando foi que ele se transformou em um idiota? – você pensa. Isso, é claro, se não for seu marido ou namorado. Neste caso, sua reação será outra, na hora ou logo depois.

O fato é que aquilo que qualquer bom observador já está cansado de saber foi cientificamente comprovado! Um estudo da Universidade de Radboud, na Holanda, diz que se um homem ficar cinco minutos na companhia de uma mulher bonita, seu cérebro…falha. Testes mediram o funcionamento cerebral e este é menor quando ele está perto de alguém atraente do que quando ele está ao lado de um outro homem ou de uma mulher que não desperta seu interesse.

A pesquisa já foi publicada no Journal of Experimental and Social Psychology. Um dos motivos seria o fato de os homens estarem programados para pensar na evolução da espécie de forma mais enfática do que as mulheres. Sim, porque nós, segundo o estudo, não saímos do prumo quando estamos perto de um cara bonitão. O cérebro continua funcionando normalmente.

Segundo a matéria do Telegraph, que fala desta pesquisa, os psicólogos resolveram começar o estudo depois que um deles simplesmente esqueceu seu endereço ao estar impressionado com a presença de uma mulher. Ela perguntou: onde você mora? E ele: …dã.

Pois é.

Então eles fizeram testes com 40 homens heterossexuais. Primeiro eles eram submetidos a testes de memória, correlação, capacidade cognitiva. Depois eram levados para conversar com várias pessoas. Na volta, novos testes. Aqueles que ficaram na companhia de beldades femininas tiveram uma grande queda nos resultados. Os outros mantiveram o nível.

Mas não deixe seu namorado se safar dizendo que é a natureza masculina.

No mais, o homem que inspirou o estudo pode ter esquecido o próprio endereço. Mas certamente decorou o telefone da moça.

To comendo...

2010-07-29T15:22:00.002-03:00

Criado para torrar o saco...

2010-07-29T15:00:00.003-03:00

Alguém me segura...

2010-07-29T14:41:00.002-03:00

Lógica do Juquinha

2010-07-28T14:21:00.001-03:00

O Juquinha pergunta pra Professora:
-- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira ?
E a Professora: -- Não sei... como faz ??
-- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma
girafa dentro da geladeira ?
A Professora se achando esperta responde:
-- Abre a porta e coloca ela lá...
-- Não Professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois
colocar a girafa...
A professora faz uma careta.
-- Professora..
-- Diz Juquinha..
-- O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um,
qual era ??
-- Não sei Juquinha...
--A girafa, a coitada ainda tava na geladeira...
A professora dá uma risadinha...
-- Professora...
-- QUE É JUQUINHA ????
-- Como se faz pra atravesar um rio cheio de jacarés ???
-- Pega um barco e atravessa...
-- Não, atravessa nadando...
-- Mas e os jacarés Juquinha ???
-- Tão na festa do leão...

Dois amigos pescando e pensando

2010-07-27T23:07:00.001-03:00

Dois amigos estão pescando em silêncio e bebendo cerveja.
Bem baixinho, para não assustar os peixes, Junior diz:
- Acho que vou me divorciar. Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.
Paulo continua lentamente tomando sua cerveja. Em seguida, pensativo, diz:
- "É melhor você pensar bem sobre isso, Junior. Mulheres como a sua,
que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar..."

Sofre Desgraçado!

Rico e pobre...

2010-07-21T13:34:00.002-03:00

Eu já tinha visto de tudo, mas essa aqui foi a primeira vez!

2010-07-21T13:00:00.001-03:00

Sofre Desgracado!

Propaganda é a alma do negócio!!!

2010-07-15T16:34:00.003-03:00

To dentro...

SOFRE DESGRAÇADO!!!

Manual da suruba!!!

2010-07-13T16:41:00.002-03:00

Aprende desgraçado!!!

Frases da D. Morte

2010-07-13T13:52:00.001-03:00

"Se botar no aquário uma foto do Niemeyer e outra do José Alencar e
perguntar quem morre primeiro, quem infarta é o polvo Paul!".

by tweeter @RealMorte

As noivas mais feias do mundo!!!

2010-07-13T09:52:00.001-03:00

"Jesúis" de Velotrol! Aff!

Sofre "Mocreiada"!

Lançamento Oficial da Nova Dupla Sertaneja

2010-07-09T18:26:00.001-03:00

Prezados Sofredores Desgraçados,

É com imensa satisfação que gostaria de anunciar o lançamento da mais nova dupla sertaneja sensação do momento. Com vocês: Bruno & Nardoni!!

Segue a capa do novo CD da dupla!

Sofre "Mídia" Desgraçada!

Bruno's Facts

2010-07-09T14:30:00.001-03:00

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta:
O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de
morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará
sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís
Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo
e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora,
quando o assunto é presuntos....

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo,
estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Nerd é nerd...

2010-07-07T11:14:00.003-03:00

Prezados amigos!

Atingimos hoje um marco em nossa História!
Caso vocês ainda não tenham percebido, hoje foi o dia em que Marty McFly (no filme “De Volta para o Futuro”) chegou no futuro depois de atingir 88mph no Delorean em 1985!

Será que alguém encontrou com o McFly andando em seu skate voador por aí ?

Bem, mas foi ontem!!!

Sofre Desgraçado!!!

Invenção dos hermanos...

2010-07-06T15:19:00.002-03:00

Genial... para diminuir o sofrimento dos desgraçados.

A Fábula da Perereca

2010-07-01T09:47:00.001-03:00

Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer
uma mosca quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu
comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a
abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha
e aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor
alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da
aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e
ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou. Logo
depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a
perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça
d'água. Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a
perereca e sumiu mata adentro.

Moral da História:
1) Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca…
2) Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

Sofre Desgraçado!

Momento Copa do Mundo no Sofre!

2010-06-22T16:21:00.001-03:00

É por isso que eu amo a Copa do Mundo (e claro os "feriados" nos jogos
do Brasil!!).

Sofre Desgraçado!

Coragem de Bêbado

2010-06-20T20:52:00.001-03:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.
Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota no
vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada,
tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói
muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca
teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer
nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de
valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão
infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de
repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem
havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

Em "primeira-mão" aqui no Sofre: Lançamento do Novo Uno

2010-06-19T11:44:00.001-03:00

Sofre Desgraçado!

O empresário Português!

2010-06-19T10:49:00.001-03:00

Quando Joaquim se mudou para o Brasil era muito pobre, mas em poucos
anos já estava rico!

Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.

Ele, então, contou sua história:

- Bem, abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer, um senhor
puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e
diversificar.

- Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três
segmentos: o da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; o
da direita, com viados.

Os amigos exclamaram:

- Mas que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!

E Joaquim comentou:

- É, mas não pensem que foi fácil chegar lá, não!

- Tivemos que trabalhar muito! No início, éramos só eu, minha mulher e
minha filha!

Sofre Português Desgraçado!

Fala isso não, cumpade!

2010-06-19T10:45:00.001-03:00

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois
a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre,
pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta
do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta
(tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na
varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que
estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa
hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando nocê num faiz 5 minuto?

- Fala isso não, cumpade!!!

- Verdade home!!!

- Pelamor di Deus! Fala isso não cumpade...

A tatuagem do empresário

2010-06-16T09:33:00.001-03:00

Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que
reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o
senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está
bem guardado e só ela usufrui dele.
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionarios que um dia vou
encher o rabo deles de dinheiro...

Sofre Desgraçado!

A saga de Cotoco - Parte IV

2010-06-10T12:45:00.001-03:00

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava
de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se
ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente,
sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem
estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete
da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos
seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho
pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
..e Cotoco viveu feliz para sempre!

Por acaso alguém aí tem mais alguma trágica história para aumentar a
saga do nosso ilustre Cotoco??

Sofre Desgraçado!

A saga de Cotoco - Parte III

2010-06-10T12:44:00.001-03:00

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira
como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que
"aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus
fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou
da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os
>amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair
>dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
_ VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!!!

A saga de Cotoco - Parte II

2010-06-10T12:43:00.003-03:00

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no
qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e
o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque
no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e
outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para
espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente
sem
se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta,
Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que
cotoco consegue finalmente dizer:
_Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa
touca???

A saga de Cotoco - Parte I

2010-06-10T12:43:00.001-03:00

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não
tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te
>levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se
divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de
longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
_ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé
de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente
para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...

E por falar em "Caridade"...

2010-06-07T17:48:00.001-03:00

Perdoe o próximo, assim você garante sua elevação espiritual;
Agora, para garantir a elevação espiritual dele (o próximo) dê um pau
nele antes...
Assim ele também terá a oportunidade de te perdoar.
Nada como dar ao próximo a sua "caridade" espiritual!!

Sofre "Caridoso" desgraçado!

Um pequeno problema de comunicação

2010-06-07T17:46:00.001-03:00

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente
correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a
um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para
presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o
pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Isso que dá fazer caridade! Sofre Desgraçado!